...e me encontro com o restante de mim...

Felicidade sf (lat felicitate)

1. Estado de quem é feliz;
2. Ventura;
3. Bem-estar, contentamento;
4. Bom resultado, bom êxito;
5. Bem-aventurança.

Por muito tempo eu usei esse blog para falar de minhas angústias, medos e tristezas... mas hoje eu gostaria de fazer diferente...

A quase 6 meses eu retomei o contato com uma pessoa que eu imaginava que nunca mais iria ver... Jéssica Ranft... eu a conheci em condições muito especiais... me apaixonei instantaneamente por ela (só hoje eu percebo isso) porém eu era uma pessoa que ou curtia um amor platônico ou embarcava em relacionamento que mais parecia barco furado...

Eu alimentei um sentimento muito bom por ela, mas infelizmente o destino não quis que ficássemos juntos naquele momento, entre 2008(Quando a conheci pessoalmente) e 2011 (quando começamos a namorar) muitas coisas aconteceram (vide posts anteriores) e hoje eu posso afirmar com toda certeza que vivo o momento mais feliz de toda a minha vida, nos falamos todos os dias... mas hoje eu vivi uma experiência que eu nunca havia vivido antes... desde o inicio, Jessica mexe comigo, me tira do meu rumo, faz-me perder o meu foco... hoje, estávamos nos falando pelo Skype e minha WebCam não quis mais funcionar... eu a estava vendo porém ela não me via... foi quando eu pedi que ela olhasse para a câmera dela como se olhasse para mim... foi uma coisa mágica, única, que eu nunca havia vivido antes com ninguém... o olhar dela me invadiu sem pedir licença e eu pude sentir todo o seu amor... eu chorei muito de emoção e ainda choro quando penso nisso...

“Todo sentimento precisa de um passado pra existir...

O amor não:

Ele cria como por um encanto um passado que nos cerca,

Ele nos dá a consciência de havermos vivido anos a fio

Com alguém que a pouco era quase um estranho,

Ele supre a falta de lembranças por uma espécie de mágica...”

O post mais dificil de toda a minha vida!!!

Essa semana eu ouvi uma frase de minha mãe que me fez refletir muito, estávamos conversando sobre um amigo, Atalla Ayan, tenor, que tem uma voz poderosa e muito bonita, ele está fazendo muito sucesso no mercado operístico do Brasil, então eu comentei que eu o conheci quando ele estava começando e falei que ele nasceu “virado pra lua”, minha mãe, com toda a inocência dela disse: “não é só que ele nasceu virado pra lua, é a vez dele!!!”. Essa frase me fez refletir durante alguns dias, e resolvi colocar esse desabafo aqui pra ver se consigo enfim me sentir melhor.

A primeira coisa que eu fiquei pensando foi: “Quando será a minha vez?” e “Será que a minha vez já passou?”, pensei por um dia mais ou menos até que consegui chegar a uma conclusão, SIM!!! Minha vez passou sim... quando eu tinha 29 anos estava com uma ótima forma física e vocal e resolvi cometer o pior erro de toda a minha vida (assunto para próximo post). Eu já ganhei concurso, fui bastante elogiado e criticado por pessoas conceituadas no mundo da música lírica, acertei muito, errei bastante também, orgulhei pessoas e decepcionei algumas, mas acho que a pior decepção é a que eu sinto de mim mesmo agora, olhar pra trás e ver que por conta de minhas escolhas eu joguei fora tudo aquilo pelo qual eu lutei tanto na vida. É muito bom ver que tenho amigos que me apóiam, porém eu não posso lutar contra a passagem do tempo e da degradação vocal causada por este.

Olhar pra trás e ver que, a 2 anos e meio atrás eu tinha uma casa montada, amigos muito próximos, um trabalho que me divertia ao mesmo tempo que me trazia dinheiro, e um bom dinheiro, cantava em casamentos, operas, concertos, em suma, eu era a bola da vez... resolvi jogar tudo fora, de maneira inconsciente é claro, porém é fato que joguei todo o meu trabalho de 8 anos no lixo! Minha última aparição pública se deu no dia 15 de agosto de 2009 na ópera La Bohème, e nesse momento eu já estava com a imagem manchada pelas minhas escolhas... os meses seguintes foram de derrotas, demissões e tristeza, acabei virando uma pessoa que nunca pensei em ser, submisso, subalterno, quase sub-humano... alguns devem pensar: “Que exagero!!!” mas era exatamente assim que eu me sentia e é assim que eu ainda me sinto em relação a isso, concluí que muito dificilmente eu voltarei a cantar em alto nível, por isso, para evitar constrangimentos e maiores violências psicológicas, eu me retiro do cenário da forma que entrei, sozinho...

Sou hoje uma pessoa bem sucedida no que me proponho a fazer, tenho melhorado cada vez mais como professor de inglês, mas sei, que uma magoa vai ficar... de que eu poderia ter o mundo na mão e, pelas minhas escolhas, eu o joguei fora...

2009 e 2010

É impressionante olhar pra traz e ver que 2 anos passam tão rápido... E também é incrível a velocidade em que as mudanças acontecem na vida.
Vejam os senhores... Em 2009 eu voltei das minhas férias para Brasília, feliz e totalmente relaxado, pronto pra encarar o curso de verão da Escola de Musica, mal sabia eu que esse curso já me guardava surpresas... Além de conhecer e acabar me apaixonando por uma menina que mais tarde iria embora e termos de encarar um namoro a distancia, eu tive o pior concerto que eu imaginaria fazer na minha vida... Cantando trechos de La Bohème de Puccini com a orquestra sinfônica do curso... Na noite de gala do curso... Eu realmente não fui bem... Estraguei tudo... Fiz um tempinho de terapia depois do curso... O que me ajudou a levantar de novo... Obviamente o namoro não deu certo pelo fator distância... Porém, mesmo assim eu tinha uma vida até boa... Morava sozinho... Tinha uma independência física, financeira e psicológica... Dava as minhas aulas... Tinha aulas de canto... Cantava em casamentos... Cantava com o quarteto Kharis e este já tinha uma agenda cheia... Era tudo muito certinho e quase feliz... Só faltava alguém pra repartir isso tudo comigo.
Foi quando eu tomei a pior decisão que eu poderia tomar em toda a minha vida... Resolvi reatar um namoro que a muito não deu certo e fui muito além... Me casei com ela... E sofri todas as conseqüências. Perdi todos os meus alunos... Saí de todas as empresas de eventos as quais eu cantava em casamentos... Magoei meus amigos (praticamente todos, inclusive meu professor de canto), larguei o quarteto Kharis (coisa que eu amava fazer), sai de Brasília... Fui pra São Paulo para ver a vida de frente, finalmente amadurecer e passar por todas as violências possíveis... Ter de largar a música... Fome... Terror psicológico e depressão... Eu realmente pensei em morrer... Enfim... 9 meses depois de assinar os papeis de casamento, com 1 ano e meio de relacionamento, já em 2010, eu me separei e fui embora...
Hoje me sinto um completo idiota por ter feito esse tipo de escolha errada, mas acredito ser homem suficiente para aceitar as conseqüências dos meus atos e pagar pelos meus erros. Estou me recuperando de tudo aos poucos... Voltei a cantar... Tenho novos amigos... Líria, Rodrigo (Oi! Só um minutinho!!! hehehe)... Alguns antigos amigos voltaram e me disseram que minha amizade sempre foi importante... Pessoas como: Natasha, Carol, Raphael, Raquel, Duly, Roberto, Vanessa, Ciro... Tenho minha família por perto... Minha Mãe... No que cabe a mim, essas vão sempre estar em minha vida... E estou começando confiar nas pessoas de novo...
Quem sabe, em 2011, esse resumo tenha um conteúdo menos triste e dramático...
Para vocês que lerem isso, só peço que rezem (orem) por mim, pois só as forças do Papai do Céu para me fazerem estar nesse mundo ainda...
Feliz Ano Novo a Todos!!!